Mikor a (főként városi) anya (főként városi) gyereke eléri AZT a bizonyos kritikus kort, óhatatlanul eljön a játszóterezés ideje. 

Nekem, vidéki lányként, (ráadásul majd 40 évvel ezelőtt), egészen más gyerekkor jutott, mint most a lányomnak. Ott volt az udvar, a hatalmas kert, az utca, ahol három óránként jött egy autó, bármikor lehetett focizni, fogócskázni, bringázni, ökörködni – és ehhez minden szomszédban volt gyerek. Megcsináltuk a leckét és mehettünk, amerre akartunk, elég volt vacsorára hazaérni. Mindig volt egy haver, ahol lehetett bandázni, játszani, nem kellett hozzánk éjjel-nappal felügyelet, anyu addig vacsit készített, tett-vett, intézte a dolgát, anélkül, hogy aggódnia kellett volna értünk.

A született városi lányom ma már egész más életet él. Az 50 nm-es lakást és a pici erkélyét nem igazán lehet térnek nevezni, és az egész társasházban nincs másik gyerek, rajta kívül. Neki nincs más suli után, csak a játszótér – az egész napos kötöttség után itt tud megőrülni, fára mászni, hintázni, bújócskázni, a barátaival iskolapadon kívül találkozni, itt van lehetősége fizikailag is elfáradni az egész napos szellemi terhelés után.

Ennek mindösszesen egy pici buktatója van – hogy vele már nekem is ott kell lennem.

Felnőtt fejjel a játszóterezés ugyanis egészen más élmény. Mondhatni tanulmány. Mikor a gyereked már nagyobbacska, és nem igényli, hogy folyamatosan a nyomában legyél (pedig nagyon igyekszel, hogy ne kelljen ismerkedned), van időd és lehetőséged tanulmányozni a többi anyukát. Figyelni – és néha megdöbbenni.

Következzen pár jellemző játszótéri anyatípus, akivel az idők folyamán összefutottam.

Vigyázat! Az írás sok-sok sztereotípiát és nyomokban iróniát tartalmaz, azzal a tudattal, hogy biztosan van olyan anya, akinek én vagyok a mumusa.

[quote width=”auto” align=”none” border=”#b94783″ color=”#444″ title=” „]A paramami, a tökéletes, az online és a többiek – anyukák a játszótéren[/quote]

A TÖKÉLETES

Na, nála nincsenek megválaszolatlan kérdések. Pontosan és megingathatatlanul tudja, hogy melyik szakirodalom milyen megoldást kínál a TE gyereked problémájára és ezt kérdés nélkül el is mondja. Mindenhez van hozzáfűznivalója, mindig tudja, TE mit és hol rontottál el, és mit kellet volna tenned. Vele már minden megtörtént, ami ebben az életben megtörténhet – sőt, vele kétszer. Legalább. Mindig az övé az utolsó szó, ha nem, megsértődik, amiért nem fogadod meg a tanácsát. A dolgok csak úgy működhetnek, ahogy ő csinálja, minden ettől elütő módszer árt a TE gyerekednek. Mindenkit ismer és mindenkiről, mindent tud – akkor is, ha te semmit nem meséltél magadról. Az ő gyereke tökéletesen fejlődik, fél évesen átalussza az éjszakát, 1 évesen szobatiszta, négy évesen Thomas Mann-t olvas és az összes gyerekdalt öt nyelven, fejjel lefelé el tudja énekelni.

A PARAMAMI

Őt arról lehet megismerni, hogy megállás nélkül szorong valamiért. Amint belép a játszótérre, összeráncolódik a homloka és kritikus szemmel kategorizálja a játékokat: erre felmehet a gyerek, arra nem. Egy pillanatra nem mozdul el mellőle, fogja a mászókán, tartja a hintán, a homokozót pedig szemenként vizslatja át, mielőtt beengedi. Kismotort csak teljes motorversenyzői ruhában használhat a gyerek, szigorúan a tűzálló verzióból – és akkor is fut utána, megállás nélkül. Ha egy másodpercre véletlenül elveszti szem elől, azonnal tárcsázza az eltűnt gyerekek segélyvonalát. Amúgy a telefonja gyorshívójában a gyerekorvos van az első helyen, és gond nélkül tárcsázza is, akár az éjszaka közepén, ha a gyerek köhint egyet.

A FITNESZMAMI

A fittneszmami 7 hónapos terhesen még naponta 4 órát sportol, 8 hónaposan még kockahasa van. A terhessége alatt csak zöldséget és gyümölcslevet fogyaszt, amihez nagykanállal eszi a biomagokat. A szülés után azonnal lepattan az ágyról, még szülőszobában megcsinál 25 felülést és a babakocsival futva megy haza a kórházból. Természetesen a hasa azonnal feszes és kockás, és ezt minden alkalommal meg is mutatja a játszótéren. Megjelenése mindig tökéletes, a legdrágább sportcipőben és a legtrendibb melegítőben érkezik, hogy aztán messze elkerülje benne a homokozót, a benne ülő csemetével együtt. 8 féle fitnesz órára jár, négyet követ a neten, szabadidejében jógázik. A világ összes diétáját megismerheted mellette, és ha egy pici érdeklődést mutatsz az egyik iránt, másnap biztosan kapsz egy gondosan összeállított fogyókúrás programot és elcipel egy edzésre.

A MENEDZSER-MAMI

Ő többnyire az utolsó pillanatban, valamilyen nagyon fontos tárgyalásról esik be a gyerekért, hogy utána átvonuljon vele a második irodájába, a játszótérre. Megállás nélkül telefonál, szervez és intézkedik. Egyszerre hallgat, beszél és jegyzetel, a hangja belengi az egész játszóteret. Roppant fontos dolgai közben néha jut ideje gyereket nevelni is, ilyenkor az üzleti partnerek általában infarktusközeli állapotba kerülnek a hirtelen „– Teszed le azt azonnal!” – üvöltéstől.  Az otthon töltött időt nagyon nehezen viseli, alig várja, hogy visszamehessen dolgozni. Öltözéke minden időben játszótérnek megfelelő: kiskosztüm és 10 centis tűsarok.

AZ ONLINE MAMI

Az online anyu legfontosabb testrésze a mobiltelefon. Állandóan a kezében van, folyamatosan fotózik, videót készít, posztol és tartalmat menedzsel. A gyerek életének összes momentuma visszakövethető a Facebookon, a születése pillanatáig… sőt, még azelőtt is. Ami nincs megosztva, az meg sem történt – Pistike fut, Pistike mászik, Pistike csúszik, minden azonnal megjelenik a neten. Ezt utána persze percenként ellenőrzi, lájkokra várva. Állandóan dokumentál, így hatalmas adatbázissal rendelkezik, és meg is mutatja minden lehetséges alkalommal. Úgyhogy ha nem vagytok kapcsolatban „a fészen” (ami kizárt, mert ismeretségetek 3. percében bejelöl), akkor is megnézheted Pistikét evés, alvás és bilizés közben, minden oldalról.

AZ ŐSANYA

Ő az, aki soha nem volt terhes, vagy várandós – ő szent állapotban volt, 9 hónapon keresztül. Rá végig sütött az áldott fény, neki soha, egy pillanatig nem volt „terhes” a babavárás. Otthon szül, mert csak az a természetes, hiszen a kórházban világra jött babák köztudomásúlag egy életre szóló sérülést szenvednek, míg a nappaliban felállított gyerekmedence biztosan nem okoz károsodást. De a szülés amúgy sem azért van, hogy a gyerek világra jöjjön, hanem hogy ő átélje a háborítatlan szülésélményt, sőt! –szülésorgazmust! Kizárólag ősmagyar nevet választ, lehetőség szerint még István király előttről, hiszen a gyerek csak akkor lehet magyar, ha ez a nevében is látszik. Szoptatni kizárólag nyilvános helyen tud, úgy viszont bárhol, bármikor, mert „- Az én gyermekem MOST éhes!” – akkor is, ha 5 perce indult el otthonról, vagy, ha 5 perc múlva ér haza. A szoptatás teljesen igény szerinti – ami ez esetben azt jelenti, hogy Ő igényli, és akár 8 évesen is megszoptatja a gyereket. Csak öko- és bio dolgokat eszik, amihez a zöldséget az erkélyen termeszti – amúgy a szmogos, koszos belváros közepén, de bármikor képes akadémiai székfoglalót tartani neked arról, hogy miért fogsz fiatalon meghalni a szervezetedbe vitt kemikáliáktól.  A természet gyermeke, tévét nem néz, számítógépet nem használ, inkább postagalambokat tenyészt az erkélyen.  

AZ ÚJGAZDAG

Újgazdagék csemetéjét arról lehet megismerni, hogy a játszóteres szerelése többe kerül, mint a te éves fizetésed. Prada gatya, Gucci cipő, designer póló, high-tech kulacs. Shoppingolni Párizsba járnak, nyaralni Hawaiira. Télen Aspen, ősszel a Karib-tenger, és minden útról órákon át tartó élménybeszámolót tartanak – már amikor lehet látni őket, mert többnyire a bébiszitter érkezik a gyerekekért. Mivel általában apu hozza a pénzt, anyának elég szépnek lennie és az egekbe dicsérni az ő sikeres és menő férjecskéjét. Mindig van lehetősége megvillantani a legújabb csúcsmodell telefonját, ami az épp három hónapos, elavult készülékét váltotta.  De az autója is havonta új, némi zavart okozva néha az erőben a gyerekeknél is, akik nem tudják, éppen milyen kocsihoz kell futniuk. Stílusa arrogáns és lekezelő, neki mindenki proli, akinek nincs minimum három medencéje a nyaralóban, teljesen elfelejtve, hogy egy másfél szobás panelban nőtt fel Mátészalkán.

AZ ANTISZOC

Az antiszoc anyuka többnyire a nyájtól leszakadva, egy magányos sarokban bujkál. Ő az, aki még véletlenül sem csapódik senkihez, inkább megy a gyerekkel folyamatosan: hintázik, csúszdázik, homokot lapátol, kizárólag 6 évesnél fiatalabb gyerekekkel látod beszélgetni. Ha a saját gyereke már elég önálló, mindig van nála egy könyv, amit az arcába húzva rejtőzködik egy padon, hogy ne kelljen senkivel szóba elegyednie. Kommunikációja minimális, felel szépen, ha kérdezik, de ő maga soha nem kezdeményez társalgást. Kerüli a szemkontaktust, többnyire napszemüveget hord, hogy minél megközelíthetetlenebb legyen.