„… de a várandósság nem csak játék és mulatság! Hallottál már a terheléses vércukor vizsgálatról, vagy a pocakon végigfutó – totálisan értelmetlen – barna csíkról?” Pillants csak bele, mire is vállalkozol/ vállalkoztál azzal, hogy a várandósság rögös útjára léptél:
1. 9 hónapig nem fog megjönni
Szörnyű, hogy a fürdőszoba polcon lévő betéteket és tamponokat hónapról hónapra csak hitegetjük, hogy egyszer újra eljön az ő idejük. Nem tudunk összekuporodva a kanapén arra gondolni, bár Éva ne evett volna a tudás fájából. A hasunkra sem tehetünk meleg palackot, és indokunk se lesz a hirtelen kiborulásokra, és bonbon falásokra. Nem érezhetjük a no-spa fantasztikus görcsoldó hatását, és nem lesz pihenőnapja a világos nadrágjainknak/ szoknyáinknak sem 9 hónapon keresztül, aminek a végén félő, hogy sztrájkba lépnek.
2. Megnő a pocakunk
Egész életünkben azért küzdöttünk, hogy lapos, laposabb, kevésbé nagy legyen a hasunk, most pedig tehetünk bármit, hétről-hétre egyre nagyobb lesz, sőt, még a köldökünk is önálló életre kel. Mi pedig erről, még fotósorozatot is készítünk, és dicsőséggel küldjük körbe a diétázó barátnőink között. Ráadásul a súlyunk is megmagyarázhatatlan mód egyre csak gyarapszik, pedig esténként nem eszünk mást csak egy kis; kekszet, uborkát, meggybefőttet, paprikás csirkét, fagylaltot, fánkot…
3. Gyakori orvos-látogatások
Szinte nagyszüleinkkel megegyező mennyiségű fehér köpenyt látunk a 40. hét végére. Vizsgálatok, orvosok, eszközök, leletek végeláthatatlan sokasága, kérdések, válaszok, vállemelgetések, hümmögések, mérések… épp, mintha egy titkos katonai kísérlek alanyai lennénk. Ráadásul egy kis lény növekszik bennünk… tiszta Alien sorozat.
4. Dobhatjuk a kukába a drága kencéinket
A várandósság előrehaladtával bőrünk, körmünk és hajunk szebbé, csillogóbbá, élettel telibbé válik. Mindezt már reggel, anélkül, hogy a csiga-kaméleon-vízisikló nyálkával bekevert, kaviáros aranyfüstös szuper ránctalanítónkat használtuk volna. De mehet a kukába a gyémánt kivonatot és természetes fémszemcséket tartalmazó balzsamunk is, épp úgy, mint a 150%-os vízbázisú testápoló olajunk. Szomorú vége ez a kozmetikai cégek legnagyobb vívmányai számára az életünkben.
5. Megromlik a kapcsolatunk…
… a szoláriummal, az alkohollal, a szuper passzentos kis farmerunkkal. Jó ideig nem halljuk majd a forró kövekre fröccsenő víz sercegő hangját a szaunában, elveszítjük a képességünket arra, hogy kilakkozzuk a saját lábkörmeinket, és jó időre hanyagolni kényszerülünk a közvetlen kapcsolatot a saját, elsődleges nemi jellegünkkel is, mellyel együtt voltunk jóban rosszban, egészségben, betegségben…
